domingo, 2 de diciembre de 2007

Quinto hábito: Procure primero comprender, y después ser comprendido

La aptitud para la comunicación es la más importante de la vida. Dedicamos a la comunicación la mayor parte de nuestras horas.

La comunicación se divide basicamente en 4 formas elementales, que son escribir y leer, y por otro lado hablar y escuchar.

Hemos dedicado mucho tiempo de nuestra educación al perfeccionamiento de las tres primeras, pero en cambio no hemos dedicado practicamente nada a aprender a escuchar.

El problema radica en que si quieres darme un consejo y quieres que me vea influido por él, antes de todo debo haberme sentido comprendido por ti. Este tipo de escucha debe ser una escucha empática, sincera, que me haga ver que comprendes la singularidad de mi situación.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Algunas cosas buenas: Tesla motors

Tesla Motors, Inc es una empresa situada en Silicon Valley, dedicada a la producción de vehículos de alta tecnología y que se alimentan de energía eléctrica. La empresa inició su trabajo en el verano del 2003 con los ingenieros Martin Eberhard y Marc Tarpenning en San Carlos, y ha ido creciendo hasta llegar a ser la empresa que es hoy en día. Tesla Motors, se llama así por el inventor serbio Nikola Tesla, que fue un gran ingeniero y científico eléctrico. Entre los accionistas de Tesla Motors, Inc. destaca Larry Page, fundador de Google.

www.teslamotors.com

Por ahora sólo tienen un modelo, es un deportivo diseñado sobre la base de un Lotus, en la página web se pueden observar todos los detalles de esta maravilla de la ingeniería.

Podéis ver un vídeo en esta dirección, como ya sabéis en el youtube hay más, este es sólo una muestra:

http://www.youtube.com/watch?v=hOl_1S10jTk

Quinto hábito: Procure primero comprender, y después ser comprendido

"El corazón tiene sus razones que la razón no comprende" Pascal

Tenemos tendencia a precipitarnos, a arreglar las cosas con un buen consejo. Pero a menudo no nos tomamos el tiempo necesario para diagnosticar, para comprender profunda y realmente el problema. Este es el principio clave en las relaciones interpersonales: procure primero comprender, y después ser comprendido.

Cuando no sabemos cual es el problema, o no sabemos las razones por las cuales se ha dado determinado problema, ¿cómo vamos a plantear una solución?

La mayoría de nosotros respondemos y damos consejos antes de que la otra persona acabe de explicarse, parece que hubiéramos sido bendecidos con el don de la sabiduría que todo lo puede y que todo lo soluciona, pero la realidad sólo es una, si queremos tener una buena relación con alguien, debemos primero comprender lo que nos está diciendo y después, y sólo después de eso, ser comprendidos.

sábado, 17 de noviembre de 2007

4 Pasos clave para llegar a ganar/ganar

Sólo se pueden alcanzar soluciones ganar/ganar con procesos ganar/ganar: el fin y los medios son los mismos. Ganar/ganar es un paradigma de interacción total, proviene del carácter íntegro y maduro, y de la mentalidad de la abundancia. Para las relaciones ganar/ganar es esencial la confianza.

Para la búsqueda de soluciones ganar/ganar, es esencial tener presentes estos cuatro pasos:

1 Contemplar el problema desde el punto de vista del otro. Procurar realmente comprender y dar expresión a las necesidades y preocupaciones de la otra parte.

2 Identificar las cuestiones clave implicadas.

3 Determinar qué resultados constituirían una solución totalmente aceptable.

4 Identificar posibles nuevas opciones para alcanzar esos resultados.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Covey videos: Story at the sea

Esta historia explicada por Stephen Covey es esencial para comprender con un ejemplo lo que es cambiar de paradigma.

http://www.youtube.com/watch?v=SiNEIKx64f0

sábado, 27 de octubre de 2007

Covey videos: Four Assumptions

A partir de hoy creo un nuevo tipo de entradas, estas entradas se centrarán en videos de Covey donde explica diferentes temas de los 7 hábitos con sus propias palabras.

El texto está en inglés y el video es en inglés.

"I have also found that by making four simple assumptions in our lives we can immediately begin leading a more balanced, integrated, powerful life.
They are simple–one for each part of our nature–but I promise you that if you do them consistently, you will find a new wellspring of strength and integrity to draw on when you need it most.
1)For the body–assume you've had a heart attack; now live accordingly.
2) For the mind–assume the half-life of your profession is two years; now prepare accordingly.
3) For the heart–assume everything you say about another, they can overhear; now speak accordingly.
4) For the spirit–assume you have a one-on-one visit with your Creator every quarter; now live accordingly."

http://www.youtube.com/watch?v=_Yf3Sh-zwAQ

sábado, 20 de octubre de 2007

Fundamentos de ganar/ganar: Carácter

El carácter es la base del paradigma ganar/ganar, y todo lo demás se erige sobre ese fundamento. El carácter es muy importante para cualquier cuestión de la vida. Hay tres rasgos caracterológicos esenciales para el paradigma ganar/ganar.

1. La integridad
Los tres primeros hábitos nos ayudan a desarrollar y mantener la integridad. Sólo cuando sabemos que nosotoros somos los responsables de nuestra vidas, cuando tenemos los objetivos que nos importan claros en nuestra mente y cuando sabemos que es lo primero y más importante de nuestras vidas es cuando podemos mantener relaciones ganar/ganar, desde otro punto de partida es imposible, nos fallaría la base de todo, y esa base de todo somos nosotros mismos.

Una relación de ganar/ganar exige confianza y nadie transmite confianza si no es una persona íntegra.

2. Madurez
Cuando una persona es capaz de expresar sus sentimientos y convicciones con coraje, equilibrando la consideración por los sentimientos del otro, se trata entonces de alguien maduro, en particular cuando la cuestión es muy importante para ambas partes.

Significa escuchar y comprender empáticamente, pero afrontar también las cosas con coraje.

3. Mentalidad de la abundancia
Es la mentalidad de que en el mundo hay mucho para todos, se trata de evitar caer en la tentación de la mentalidad de la escasez donde la gente tiende a pensar que si el otro gana tú pierdes, dejando de lado la posibilidad de que los dos podáis salir beneficiados. La mentalidad de la escasez es la que corroe a la gente envidiosa cuando una persona conocida tiene éxito.

La mentalidad de la abundancia confía en que hay espacio para el éxito de todas las personas, se basa en la seguridad y la confianza que tiene cada uno en sí mismo. Las personas que tienen esta mentalidad se alegran de que las personas tengan éxito en lo suyo, pues no lo ven como ninguna amenaza, no se sienten amenzadas o corroidas por la envidia porque saben que depende de ellos mismos conseguir su propio éxito y saben que están capacitados para ello.

sábado, 6 de octubre de 2007

DIferentes opciones y la mejor

De las cinco opciones que hemos analizado hasta ahora, no hay ninguna que pueda ser descartada de forma radical para según que situaciones a las que nos enfrentamos. Depende de la situación podemos elegir uno u otra de forma puntual, pero si hablamos en términos generales, la única que es realmente viable es la de ganar/ganar, ya que vivimos en un mundo interpedependiente, vivimos en mundo repleto de gente con la que interactuamos diariamente, sino logramos mantener una relación en la que las dos partes salgan ganando, esa relación tendrá como destino la ruptura.

En las situaciones pierdo/ganas, hay un ejemplo clarificador que ayuda a comprender la idea general de que no hay otra opción más que la de ganar/ganar. Si, por ejemplo, usted tiene una empresa a la que le hace falta con urgencia un material y sabe que sólo hay un proveedor que se la puede suministrar y ve que este se aprovecha de su necesidad en esta situación para ganar mucho más dinero del acostumbrado a su costa, entonces usted se sentirá fatal y no querrá volver a comprar en ese proveedor la próxima vez y seguro que hará todo lo posible para que la siguiente vez no tenga que depender de un proveedor, como ese, que se aproveche de sus urgencias. Así este proveedor estará contento por su posición de yo gano, tú pierdes, pero la situación real será que habrá perdido un cliente, y a al final los dos habrán perdido.

La opción ganar/ganar parece muy idealista, pero es la única que puede llevar a un final satisfactorio para las dos partes y que la relación se alargue y sea fructífera. Así pues llegamos a la conclusión de que la solución final es "ganar/ganar o no hay trato".

Seis paradigmas de interacción humana: 5. Gano

Es la alternativa de la persona que se preocupa de ganar, es lo que realmente le importa, quiere conseguir sus objetivos y no le sabe mal que los demás consigan los suyos.

Seis paradigmas de interacción humana: 4. Pierdo/pierdes

La opción más destructiva a la que nos podemos acoger es a la relación tipo pierdo/pierdes, donde la persona piensa: "si nadie gana nunca, tal vez ser un perdedor no sea tan malo".

Estas situaciones se dan por ejemplo en los difíciles casos de divorcio donde el marido debe dar el 50% de sus bienes a su mujer, y antes de dárselo a ella prefiere malvenderlo para darle a su mujer lo mínimo posible. Ejemplo: El marido posee un coche valorado en 100.000 € y lo vende por 20.000 €, para en lugar de entregarle 50.000 € a su mujer, entregarle sólo 10.000 €. Así los dos salen perjudicados, nadie gana nada, pero el marido se siente menos solo al perder porque pierden los dos.

En esta situación no se genera nada, sólo se destruye. Es una situación de venganza, de guerra.

sábado, 29 de septiembre de 2007

Seis paradigmas de interacción humana: 3. Pierdo/ganas

En el otro extremo de las formas de relación están las personas que utilizan el pierdo/ganas, donde estas personas renuncian a sus deseos y a su condición de personas relevantes para concedérselo todo a la otra parte de la relación. Las personas que actúan de esta forma son personas deseosas de agradar y apaciguar, buscan la fuerza que no tienen en la aceptación o en la popularidad.

Pierdo/ganas es una posición débil y caótica que no genera nada más que frustración y un sentimiento que de que no aportan nada a la relación, una relación que está herida de muerte.

Seis paradigmas de interacción humana: 2. Gano/pierdes

La mayoría de nosotros hemos sido educados desde pequeños para competir con los demás, pensamos en que si yo gano, el otro pierde, es como si fuera nuestro enemigo, como si todo fuera una disputa, y esto no tiene por qué ser así siempre.

La base de este pensamiento gano/pierdes radica en la excesiva comparación que soportamos, desde pequeños competimos con nuestros hermanos por el amor de nuestros padres, con nuestros amigos deseamos ser los más queridos, los más admirados, etc.

Las personas que actúan según el paradigma gano/pierdes, son personas negativas, obstinadas y egoístas.

Este sentimiento de competitividad no nos sirve para establecer buenas relaciones (ya sean relaciones sentimentales, familiares, laborales, etc), no podemos hacer que perdure en el tiempo una relación donde siempre hay un ganador y un perdedor, donde hay un fuerte y un débil, para que las relaciones evolucionen y perduren en el tiempo debe haber una relación donde las dos personas se sientan valoradas y cooperen a que su relación fructifique.

Hay lugar para el resultado yo gano/tú pierdes, pero yo creo que ese lugar está en las competiciones deportivas, y demás situaciones que lo admiten.

Seis paradigmas de interacción humana: 1. Ganar/ganar

Este el tipo de interacción que busca que las dos partes de la relación salgan beneficiadas, busca que las dos partes salgan satisfechas, huye del resultado clásico de yo gano y tú pierdes para llegar al nivel superior donde las dos partes se sienten favorecidas.

Es complicado tener la capacidad para admitir que los dos vamos a sacar provecho de la relación, hay que ser fuerte de carácter y ser completamente independiente para poder tomar la decisiones de hacer el esfuerzo de buscar una tercera alternativa que sea beneficiosa para ambas partes.

Seis paradigmas de interacción humana

En las relaciones sociales, donde tenemos que llegar a acuerdos y buscar soluciones dentro del mundo interdependiente en el que vivimos hay diferentes resultados posibles para estos acuerdos, en concreto nos vamos a concentrar en 6:

- Ganar/ganar.
- Gano/pierdes.
- Pierdo/ganas.
- Pierdo/pierdes.
- Gano.
- Ganar/ganar o no hay trato.

En las siguientes entradas los vamos a desarrollar.

sábado, 22 de septiembre de 2007

La leyes del amor y las leyes de la vida

Dag Hammarskjold, ex secretario general de las Naciones Unidas, formuló cierta vez una observación profunda y de amplio alcance: "Es más noble entregarse por completo a un individuo que trabajar con diligencia por la salvación de las masas".

Es más noble y complicado tener el valor para afrontar y mantener una relación profunda con una persona importante en su vida (su mujer, hijo, etc) que dedicarse a trabajar ocho horas diarias con un multitud de personas superficialmente.

Por ejemplo:
Cuando los padres consideran los problemas de los hijos como oportunidades para construir la relación, y no como una causa de una irritación negativa y molesta, cambia totalmente el carácter de la interacción padre hijo. Los progenitores pasan a estar más dispuestos, incluso entusiasmados, a comprender en profundidad y ayudar a sus hijos. Cuando un hijo se acerca a ellos con un problema, en lugar de pensar "¡Oh no! ¡Otro problema!", su paradigma es "Aquí tengo una gran oportunidad de ayudar realmente a mi hijo y para realizar un depósito en nuestra relación". Cuando respondemos de esta manera ya sea a nuestros hijos, a nuestras esposas o a alguien que realmente nos importa y que creemos que merece nuestra atención, es en ese preciso instante cuando ven el valor que asignamos a sus problemas y a ellos como individuos, y entonces se crean fuertes lazos de amor y de confianza.